Son piene le fosse
Frequento pochi ventenni, è un mio limite. Mi piacerebbe capire cosa ne pensano, davvero, di tutti questi vecchi scemi, dai quaranta in su, che all’improvviso hanno realizzato che l’Italia deve uscire dall’Euro – non potevano accorgersene quando stavano entrando? Questi babbioni in piena crisi coniugale, come se un mattino si fossero svegliati abbracciati all’Euro e ODDIOMIO KE HO FATTO!!!!1111!!
“Cosa c’è meine liebe?”
“PUSSA VIA SCHIFOSA VALUTA TEDESCA”.
“Tesoro wie geht’s? hai fatto tu un brutto sogno?”
“Non era un sogno, era la realtà! Che schifo! Io e te… abbiamo passato la notte insieme!”
“Come ogni notte da qvindici anni, liebchen”.
E insomma tutta questa gente ai tempi di Maastricht dov’era? Non potevano accorgersene un po’ prima, di quanto l’Euro fosse insostenibile, di quanto puzzasse, di quanto ci avrebbe resa impossibile la crescita economica e complicata la vita? No, sono tutti diventati economisti esperti quindici anni dopo. Svegliandosi, un mattino, a fianco della sozza creatura europea, si sono resi conto di aver essere finiti nell’unica trappola che non prevede via d’uscita.
Persino il matrimonio di Santa Madre Chiesa Cattolica; quello che si prende davanti al sacerdote, in presenza di testimoni, in cui si giura di resistere a fianco del coniuge nella buona e nella cattiva sorte; e il prete dice “finché morte non vi separi”, e voi dite “sì”: persino quello, a veder bene, si può annullare: basta dimostrare di non aver capito bene, di essere magari un deficiente. Esiste un tribunale apposta, magari non è la procedura meno cara o più dignitosa del mondo, ma insomma, anche quel matrimonio indissolubile si può dissolvere. Maastricht no. Niente divorzi, niente referendum. È peggio dei preti.
Anche il diavolo dei racconti, quello che ti fa firmare i contratti col sangue, quasi sempre poi se ne va con le pive nel sacco a causa di qualche cavillo. Maastricht no. È peggio del diavolo. Davvero, mi piacerebbe capire come la vivono i ventenni. Non fanno che sentire discorsi su come si stava bene con la lira, con quella meravigliosa inflazione che pompava l’economia, che vasodilatava come neanche la cocaina, che botte raga gli anni Ottanta. E poi?
“E poi papà cos’è successo?”
“Eh, cos’è successo… ho incontrato la culona”.
“Ma come hai fatto a non capire?”
“Ma chissà… anche io me lo domando… sai, in quel periodo capire le cose era un po’ un optional”.
“Seh, papà, vabbe’, vaffanculo”.
“Ah no! In questa casa vaffanculo lo dico io”.
“Se ti consola”.
Allora, caro ventenne che non conosco, cerco di spiegartela io: non è che quindici o vent’anni fa fossimo tutti spensierati o ignoranti – ce n’era certo in giro, forse persino più che adesso – ma se l’euro ci parve una buona idea non fu per un qualche complotto di banchieri o poteri forti. Persino i leghisti di Bossi, persino loro che adesso si baciano i gomiti per aver trovato con Salvini uno straccio di strategia; persino loro, ai tempi, non vedevano l’ora che Banchitalia chiudesse e passasse le pratiche a Francoforte; e avevano i loro buoni motivi. Per quanto possano sembrarti scanzonati e grassi gli anni Ottanta, dammi retta se ti dico che la maggior parte di noi aveva già chiarissima la sensazione di precipitare in moto rettilineo uniforme verso un suolo lontanissimo ma solido; no, non eravamo economisti, ma sapevamo di avere contratto dei debiti per pagare interessi su altri debiti che avremmo saldato con altri debiti che avresti dovuto pagare tu. In quella situazione l’euro ci sembrò provvidenziale. Ci sbagliavamo?
Magari sì, che ne so. Facile dirlo col senno del poi. Ora tu magari hai tutte le ragioni per odiarci, ma non credere che al nostro posto tu non avresti detto lo stesso “sì”. Non essere sicuro che non dirai mai “sì” a proposte anche peggiori. A parziale discolpa, l’Euro a cui dicemmo “sì” a Maastricht era molto diverso da quello che è diventato. Per certi versi era più grande, per altri era più piccolo.
Era più grande perché era parte di un progetto che a quanto pare si è bloccato. Tu ora lo vedi come un matrimonio – e hai ragione – ma noi a quel tempo lo consideravamo più un fidanzamento: l’euro era solo il primo passo. Dopo la politica monetaria sarebbe seguita la politica economica (insomma, era ovvio o no? Come si fa ad avere la stessa valuta e politiche economiche diverse?) Dalla politica economica sarebbe ovviamente seguita la necessità di una politica comune tout court, et voilà: nel giro di vent’anni avremmo avuto la Confederazione Europea, se non proprio gli Stati Uniti. Non poteva che andare a finire così – anche se a ben vedere non c’erano precedenti.
Allo stesso tempo quell’Euro era più piccolo: i contraenti a Maastricht erano appena dodici. E noi contavamo molto di più di un semplice dodicesimo. Eravamo la terza economia, con qualche motivo per crederci ancora l’idolo delle feste: quello irresistibile anche se ha un sacco di magagne da farsi perdonare. Una cosa che davvero non ci aspettavamo era l’allargamento a est. Per forza, era il 1992. Il muro di Berlino era ancora un cantiere, non avevamo nemmeno le cartine aggiornate alle pareti. Per noi la Slovacchia era remota quanto il Tagikistan – occhio, non ti sto dicendo che l’allargamento massiccio del 2004 fu un errore. A quel punto ormai era chiaro che l’est era la frontiera del benessere: se non lo avessimo agganciato noi, ci avrebbero pensato gli americani. Lo si vide con la seconda guerra del Golfo, quando Donald Rumsfeld incassava l’appoggio entusiasta di polacchi e ungheresi e la chiamava la “nuova Europa”. Ancora oggi, è la Nato più che la UE a spingere per mettere le bandierine sull’Ucraina. Allargarsi a est era inevitabile, ma il risultato è che il baricentro si è allontanato dal mediterraneo, forse per sempre. Dovevamo capirlo nel ’92? Dovevamo immaginare delle alternative?
E dunque caro ventenne, è andata così. L’euro era molto più carino, quando ce lo siamo portati in casa. Va sempre a finire così, probabilmente; ma sei libero di pensare il contrario. Libero di prendertela con me. Se te ne intendi anche solo un minimo, a questo punto sai meglio di me che il referendum di cui oggi parla Grillo, e dopodomani parlerà Salvini, non si può fare. C’è una ragione giuridica (non è previsto dal Trattato) e ce n’è una di buon senso; anche chi andrà a votare per l’uscita dall’Euro non ci penserà due volte a riempire di buoni euro i materassi. Dal momento che la sacrosanta libertà di parola dovrebbe consistere nella libertà di affermare che due più due fa quattro, sarebbe opportuno che da qui in poi Grillo e gli altri anti-euristi fossero obbligati a dichiarare con chiarezza quello che chiedono davvero: non tanto USCIAMO DALL’EURO!, quanto SVALUTIAMO I NOSTRI RISPARMI!, magari anche DIMEZZIAMO I NOSTRI STIPENDI!, dopodiché fatalmente L’ECONOMIA RIPARTIRA’, il che effettivamente potrebbe anche darsi: l’economia dopo un disastro riparte sempre. Nel medioevo era una pestilenza, nel Novecento una guerra mondiale, ma non c’è dubbio che in generale non ci sia niente meglio di un bel disastro per far ripartire l’economia.
Se te ne intendi anche solo un minimo, anche questa cosa già la sai, e forse a questo punto avresti anche diritto di decidere se l’opzione ti interessa o no. Che ne dici di una nazione a metà tra l’Europa e il Sud sottosviluppato del mondo, una roba tipo Messico, ma con la doppia valuta stile Cuba? Un posto dove il medico pubblico garantisce un servizio di qualità ma guadagna meno della figliola che la dà ai turisti in cambio di sani bigliettoni europei? È il tuo futuro, chi se non te avrebbe diritto di deciderlo?
Che pretendano invece di deciderlo dei giuggioloni come Grillo, o Casaleggio – gente che negli anni Novanta si sarebbe comprata la fontana di Trevi, e che oggi crede di stamparsela in 3d – ecco, questo è un po’ seccante, non trovi.
Leonardo 
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